what

случилось со мной.
я..
нет. тут явно что-то не то.

мне кажется,что ты сейчас будешь радоваться,что  я тут сижу одна.
что меня все бросили.

я верю людям.
проблема в том,что им нельзя доверять мне.
мои обещания ничего не стоят.
это пустые слова.
я лучше буду молчать.

я бы хотела забрать ваши болезни
спрятаться в шкаф
и тихо там умереть.

но я этого не могу.

мне сейчас страшно.
я об этом могу только с Юрой поговорить.
его сейчас нет.
ещё день или два.
и только потом.

я хочу поехать на так называемую ярмарку.
но мне не с кем.

Олесе холодно.
Лен не ответил на звонок.
Алиса не читает сообщения.

а когда я пытаюсь рассказать Данилу,моему лучшему другу,что меня что-то волнует, попросить поддержки
меня добивают.

я верю тебе.
я верю всем.
я знаю,что ты бы не соврал мне.

я хочу крепких теплых объятий.
не важно чьих.

я бы пошла к маме,
но придется объяснять что со мной.
не хочу.
это сложно для меня.
я не умею с ней общаться на личные темы.

я сейчас успокоюсь,приведу себя в норму
и поеду.
одинодинсовсемодин

я заслужила.
это больно.

прости меня,пожалуйста.
я ничего не забуду. и буду хранить.

почему Океан в Питере?

(｡>_<｡)♡

хочу,что бы этот зимний город был наш.

на самом деле

я уже давно представляю нашу первую встречу.
как я стою на пероне в своей гриффиндоровской шапке и ищу тебя в толпе взглядом.
но сейчас,когда шанс твоего приезда составляет процента 23
и мне невозможно без слез думать об этом,я представляю,что всё будет примерно так:
кто-то из моих друзей тащит меня на вокзал по любой причине "проводи/встреть со мной друга/подругу" или что-то ещё, а потом плавно бросает меня там,а потом приходишь ты и это так неожиданно и столько эмоций.

а потом я реву,понимая что это только мои мысли, что ни кто так не сделает для меня и этого просто не случится,
потому что это сюжет чего-то,что я прочитала или посмотрела.
сюжет,которого никогда не будет у меня.
и тогда становится совсем отвратительно и обидно.
я бы хотела сделать тебе такой сюрприз.

надо запретить себе читать сопливую мангу и смотреть мелодрамы.

ай ю

привет.
мне просто надо написать куда-то.
сейчас 22:43и я нк хочу включать свет и искать дневник.
это не так уж и секретно.
есть человек,которого я люблю очень сильно.
я верю,что он единственный,кого я могу так любить.единственный,кого я вообще могу любить.
из-за ситуации,сложившийся примерно месяц назад,я делала попытку,так называемого "посылает куда по дальше" и,знаете, у меня ничего не вышло.
я не только не смогла не думать о нем каждую минуту,но и не реветь каждый вечер,тихо в подушку.
через несколько дней,когда я уже просто загиналась без него,я ему написала.
он дал мне ещё один,последний,шанс.
он не верит мне.
если раньше,он верил хоть немного,то сейчас абсолютно нет.
у меня все сворачивается внутри,когда я пишу ему самые искренние чувства,все то,о чем я не могла сказать раньше,а он.. даже не может притвориться,что поверил.
я,наверное,это заслужила.
сегодня я весь день просила космос,что бы с ним все было хорошо и он скорее поправился.
сегодня опять выпала не маленькая прядь волос.я не могу не нервничать.
уже входит в привычку просыпаться с припухшими от слез глазами.
мне плевать кто и что сейчас обо мне подумает.
и можете называть меня тупой пиздой или там,какой-нибудь ванилькой.это ваше мнение.
я вот помню,как однажды,своими словами все же достучалась до человека.я была на грани.
наверное, я больше не смогу так.
а лично.. я бы набросилась на него,крепко обняла и не отпускала бы ни за что.
потому что моё. сколько бы я ни делала ошибок-мои чувства к тебе не меняются.
я,конечно,могла бы спихнуть все это на "я не опытна в отношениях/я маленькая/ я ничего не знаю и т.д. но нет. сейчас я знаю,что я-это я.
я с такими косяками. я буду стараться убрать их и быть мягкой и ламповой няшей.
я надеюсь,что он приедет ко мне зимой.
и мы проведем самые лучшие зимние каникулы в нашей жизни.
я люблю тебя. сильно.космично. бесконечно.
я помню все,о чем мы мечтали и чего хотели.
дом,семья,счастье..
прости,что я разрушила это всё из-за того,что не знала в чем дело.

..

позвони мне,прошу тебя.я все за это отдам,честно
я сделаю что угодно. я хочу услышать твой голос. даже если ты вообще не со мной говорить будешь. прошу тебя. я умру сейчас т________т пожалуйста, я тебя умоляю,просто разбуди меня и поговори со мной, прошу тебя.

господин

как же я блядь скучаю.
по всему.
ведь о ком-то другом ты будешь думать и лучше заботиться.слушать его.
её.
только от того,что я думаю об этом я плачу.
я знаю,что все сама решила и не хотела возвращать..
но..
я..
лучше,наверное,не стоит.
мне больно и обидно.
ты хороший и милый.в тебя легко влюбится любая.я знаю это.
именно по этому так ревновала тебя ко всем.
как же сильно я тебя любила.
и люблю.
всё ещё.
хочу нашу зиму.
хочу быть твоей пандой.
хочу дом,кота,Фредди и всё остальное.
разрисовывать обои в нашей спальне.
прости что я такая идиота.
да мне,нет прощения,что уж.
как только я представляю,как ты там с какой-то тянкой,которая ничего не знает,которая не была с тобой в самые трудные моменты,мне хочется убить всех.что бы ты был только моим.
не думаю,что ты прочитаешь это в скором времени.
это,наверное,как-то нармально..
но я так не считаю!
я хочу чтобы ты прямо сейчас писал мне.. рассказывал как прошёл день,и говорил,что холодно.
и мы бы вместе ждали зиму.эти наши каникулы.
тчерт.

(๐•̆ ·̭ •̆๐)

в общем и целом все вроде хорошо.
ну нормально.
уже лучше.
вчера голова сильно болела. ты правильно сказал,что она чувствовала то,что было с тобой.
потом она прошла,когда мы всё обсудили и решили.
сегодня утром,перед выходом опять заболела.это было отвратительно.
сегодня решила накрасить глаза. потратила на это хуеву тучу времени и нервов.но получилось вроде норм :3
я начала убиваться по милым корейским и японским штукам
(っ´ω`c)♡
хихи ^///////^
делать кароч нечего х)
мяф.

dub

я не представляю что сейчас вообще происходит.
вроде,все замечательно,но я какая-то не такая,что ли.
мне снятся странные сны,я веду себя не так как раньше.меня можно очень быстро разозлить или довести до слёз.
я не ощущаю какой-то радости.
мой оптимизм слился куда-то.
что я делаю?
где я,у которой было все всегда в порядке?
я бессмысленно трачу своё время и мысли.
я хочу просто отдохнуть.
мне нужен уютный уголок и тёплый Саша.
и ведь все будет прекрасно.
я хочу съездить и купить пингвина.
поеду.

in

на новый год я попрошу у родителей подарок в виде билета,желательно на самолёт,до Харькова.
и пусть это ещё и на др подарком будет.
надо как-то уже начинать их готовить к такому.

математичка предложила мне перевести меня в архитектурный.
но что-то я не особо поняла как это.
у нас,вроде,нет никаких техникумов.только университет.
и просто: ЩТААААААА?
не,было бы круто,но что вообще происходит.я хочу поговорить на эту тему с родителями,да и с математичкой.
мне нравится рисовать и я люблю математику.
там,я щитаю,самое окнорм будет ;3
так что вот завтра буду сдавать экзамен по матану,и спрошу за одно чокак Q-Q

now

очень холодно.
у меня,ещё не прошедший,кашель ухудшается.
дома отключили отопление
и правда очень холодно.
я не особа уверена в том,что сейчас происходит.
радует,что скоро я поеду в просторный.
там всегда тепло.и очень уютно.
там есть Диксит,с которым можно греться и тискаться.
целых три недели счастья и отдыха.
немного грустно,ведь я ещё учусь и все эти экзамены и зачёты.
и к ним надо готовиться.

мне надо срочно идти греться в ванную.
кашель чаще и чаще.
это плохо.
надо выпить таблеток и сиропчику.
люблю сиропы от кашля.
они вкусные.

ещё у меня остался один пакетик чая с корицей.
это так замечательно.
кажется,что я никогда его не выпью.
в последнее время только кофе.
это ведь плохо,да?

вопросы в никуда.
я так давно их не задавала.
мне хочется иногда написать что-нибудь в свой блог.
другой.
который закрыт.

кашель

надо всё же пойти и выпить лекарства.

пауза.

я на месте. и продолжу нести этот бред.этот пакетик.

ледяные ноги.
пора перебираться в ванную.
там хоть есть горячая вода.

до жути хочется горячего шоколада.
такого густого.
и ещё с сиропом из корицы.
периодически обновляю твиттер:
ничего особенного не происходит.
у всех что-то случается, кто-то куда-то торопится,что-то учит.
что-то смотрит.

кажется,что сейчас придёт мама и скажет "почему ты не в тёплых носках и не под одеялом?"
предложит сделать чаю.
но нет.

так только бывает,когда я на кухне,пью что-нибудь холодное,чем усугубляю свой кашель.
и да,с ледяными ногами.

и,знаете,в конце каждой записи я буду благодарить за то,что прочитали.
и извиняться.
я могла неосторожно сделать больно.

спасибо и извините.

 Snow Patrol – What If This Storm Ends

30.09.12

-пойду в ванную.может там захлебнусь,например
-напиши потом, как всё прошло
-если не напишу,то всё получилось
-буду ждать
-ванную заняли
-знак,что сегодня топиться не стоит
-но в ванную я всё равно пойду

Fatboy Slim – Praise You

не то,что бы мне нечего было делать и я пишу сюда.
просто как-то всё это вырывается одним потоком.
ты ничего не делаешь,чего-то выжидаешь,а потом понеслась
и столько всего в голове сразу
и ты не можешь уследить за этим всем
и не знаешь с чего начать и чем закончить
всё смешивается,превращается в один ком
который очень одинок
и ты пытаешься распутать это всё
как наушники
как свои собственные чувства
чувства ко всему
к каждой мелочи
и тебе всё же надо разобрать
и упаковать всё в отдельные пакетики
как окурок.
и только не надо хранить это всё в самых ближних ячейках
убирай это всё в архивы головного мозга,
не вспоминай о том, что причиняет тебе/мне/нам боль.
есть я,я несу пакетик
а ещё добро
много добра
но только для самых близких и важных
и нужных

Fatboy Slim – Don't Let The Man Get You Down

мне иногда хочется написать что-нибудь.
пусть это будет просто текст, нечто похожее на отрывок из книги и ли даже жалкое подобие стиха,но тчёрт поперди.
не особо дано делать что-то такое.
я могу сделать какую-нибудь умимими фотографию и,наверное,это максимум.
я компенсирую всё остальное своей добротой.
в надежде,что хоть так ко мне будут лучше относиться и меня полюбят.

не знаю.
может мне просто так кажется.

даже я могу с собой поспорить.

но всё же.
это основная моя мысль,так сказать.

самое обидное,вот когда у тебя есть друзья,
но ты всё равно идёшь один
на час
шататься по городу
слушая музыку и заходя в каждый магазин

и повезёт,если не будет дождя.

-я так хочу к Толе..
-ХОЧЕШЬ,ГОВОРИШЬ?

Черновик #1

успокоительное смешивая с кофеином
в добавок к полному уничтожению
всех мыслей и надежд,мечтаний.
немного пахнет в доме парафином.

But

я не знаю что случилось вообще.
мы же не отдаляемся?
мы все.
друг от друга.
это страшно.

я начала много нервничать и переживать.
из-за этого начала чаще болеть и эти волосы выпадают
всё больше и больше.
наверное,это из-за этого.

пауза.
глоток кофе.
-он уже,к сожалению остыл. ну да,налил его и пошёл в ванную.
как на зло отключили горячую воду и бойлер не успел нагреться.
принимать полу-холодную ванну под пост-рок это непривычно и всё же мне нужна горячая ванна.
Он рассуждал так,сидя на краю кровати и смотря в потолок.

маленькая истерика или я не знаю как это назвать.
часто бывает, в основном после чашки пуэра и сигареты,меня начинает трясти и волнение
как-будто я что-то не так сделала
или что-то случилось.

провела рукой по волосам.
как обычно приличное количество волос осталось на руке.

у меня появилась своя личная аптечка,про которую целиком и полностью знаю только я.
от кашля
антидепрессанты
успокоительные
противоаллергенные
поливитамины
кофеин
обезболивающие

не плохо так.

он провёл рукой по волосам и завалился на кровать,чуть не опрокинув кружку с тем самым кофе.

-1

за окном и всё в снегу.
это очень непривычно и сильно холодно.
не хочется никуда вылазить.
только за апельсиновым чаем,который закончился и осталось лишь пару пакетиков по комнате.
а потом сидеть и смотреть в окно на эту зиму в середине мая и радоваться,что ты в тепле.
не хватает только котейки и тёплого человека.

сижу в джинсах и толстовке и замерзаю.
да, это была отличная идея спать с открытым окном.
я знала это с самого начала.
но мне бывает жарко ночью и я не могу заснуть
без обнимашек тоже не могу.

у меня теперь есть плеер и мне не надо париться на счёт переключения треков
и увеличения/уменьшения громкости.

ты же будешь сегодня со мной?

мне нравится задавать такие вопросы
в надежде,
что тот,кому они адресованы поймёт,что это именно ему.

а мне надо пойти и покушать.
ещё кофе.да.

горло болит.

hmm..

я не хочу вот так.
ну
я не знаю.
это на самом деле всё сложно.
с одной стороны так правильно и будет лучше.
а с другой я просто не могу сдержать своих чувств и желаний.
пф.
сейчас опять начнётся да что слоооожного. так нааааадо.
арр.
завалитесь.
мне сложно.
я всё понимаю,но никогда не умела терпеть.
а ожидание-это вообще самое страшное
почти.

тчёрт.
ну что мне вообще делать?
АРАРАРАРРАРА.
и ниет.мне не нужны ваши советы типа "обсуди всё"
всё обсуждено.
вроде.
аррр.
.

13:01 dream

я ещё утром хотела написать,но не успела.
сегодня уже второй день как я просыпаюсь сама и немного раньше нужного мне.
и третий день,возможно не подряд, как ты звонишь мне.
мы разговариваем.точнее- я говорю,а ты молчишь.
я говорю тебе всё,что придёт в голову
и..
боюсь что ты сейчас положишь трубку и я не успею сказать самого важного.
а сегодня ты мне ответил.
я даже помню,что ты сам позвонил.

сестра начала лезть в разговор и говорить о моих чувствах к тебе.
я попросила её замолчать,сказала что могу и сама всё выразить..
начала говорить..
и ты тоже начал

я точно не помню как всё было.
но я помню твой голос
он всё ещё у меня в голове.
такой приятный и близкий.

потом происходило ещё много всего,но
это уже не так важно.

звони мне каждую ночь.
пожалуйста.

18:43

я уже запуталась в этих своих маленьких желаниях.

вот сейчас я хочу летнюю ночь с грозой. так,

чтобы было немного страшно засыпать одному.

иногда очень хочется снег.и сильно хочу в Просторный.

я бы хотела там жить.именно в этом домике. 

всегда быть там.

под этим красивым звёздным небом,где

не воздух чище чем в городе,

нет соседей и..

тишина.

я хочу валяться в гамаке с котиком и слушать Джаз.

плевать,что я бросила,но хотелось бы выйти ещё тёплой осенью на крыльцо

в майке и трусах

и покурить. 

а какой-нибудь пушистик тёрся бы об ноги.

мурашки по всему телу.

мне

понравился этот стих.

и он ни кому не адресован.

просто стих.

вот ты пишешь,что всё хорошо..
но я ведь знаю,чувствую и понимаю,что всё просто плохо.
ты нужен мне.
мне больно читать такие записи.
я сразу понимаю,что ничего не могу сделать.
я не собираюсь тебя бросать.хочу лишь поговорить и обсудить всё это.
мне не нравится то,как ты себя сейчас ведёшь.думаю,что и тебе самому фигово.
из-за меня ведь всё это произошло.каждый день трясёт и хочется разреветься.
это жестоко.
хах.
у тут должен быть такой комментарий:
"да всё,из-за чего ты паришься полный шлак и твои проблемы ничто".
да срать я хотела на ваше мнение.


нам нужно во всём просто разобраться.
и понять друг друга.

spring

ну что я сейчас могу сказать/написать.
только то,что меня разрывает.
только представлю,что всё кончится,так просто паника и трясёт всю. даже не помогают успокоительные,разговоры.
не могу отвлечься.
всегда надо что-то делать,теребить в руках.
и мысли всё же об одном.
я могу извиняться тысячи,миллионы и миллиарды раз.
только кому это поможет?
ты ведь всё равно не поверишь мне.не поверишь в меня.не доверишься.
и что,так будет всегда?

стоп. я начинаю истерить.
надо успокоиться.
почищу апельсин и продолжу.
[21:36]

[21:41]
закончила чистить.
теперь болят пальцы/ногти.

я вся в апельсиновом соке.тчёрт.
надо сходить в ванную.
а ещё завтра куплю платье и сразу в нём пойду.
ай. уголки губ щипет. они ещё не зажили. вот же блянство.

21:43

я наверное слишком самонадеянная,или как это называется,но считаю,что ты не можешь без меня сейчас.читаешь всё.пытаешься держаться и не написать мне.жалеешь,что так получилось.

а как же все эти обещания твои?
ты врал мне?
я ведь не отступлю.не забуду ничего.
не пройдёт.

да,знаю,что была влюблена,что столько всякой херни было.
но зачем лезть в прошлое?
я же всё объясняю.
не хочу тебе врать. говорю как есть.
а тебе не нравится.

-это не апрель,а какой-то конец ноября.
-ах этот ноябрь
-...
-почему я тебя люблю?
-потому что я детектив.
-а ещё?
-я добрая
-и коварная
-да. слишком добрая. 

как-то так было.
вот иногда хочется плюнуть на всё/всех.
и на себя тоже.
а потом..
кому легче станет?
вот именно.никому.

обожаю диалоги с самой собой.

ну что мне делать с этим всем?
столько вопросов.ноль ответов.

только одно. ты мне нужен.
без тебя потерян как-то смысл.
и даже не думай,что я смогу найти его в ком-то другом.

и почему я это всё терплю.любой другой уже бы сдался.
вот как ты сделал. а я нет.
я люблю тебя.

можно это ещё долго продолжать.
но я сейчас закончу.
и ты давай заканчивай.вернись.
да.

мне обещали тебя.

Окончательная разлука между двумя людьми никогда не случается, если не смирились оба. Когда чувства — настоящая любовь, а не долговременная страсть, к расставанию они могут прийти только вдвоем. Один может отказаться от другого, они могут разойтись на время на пике взаимных претензий, но потом снова сойтись. Если история не дописана. А разлука навсегда возможна, если двое одновременно осознали ее необходимость.

pain

отстой.

я жду тебя.

я дождусь. и чувства не изменятся.

а если со мной будет Ананас,то только сильнее станут.

ты писал,что веришь мне.

и..

лгал?

не могу написать лично.не будет смысла.

будет гора ответов,отмазок,отговорок

совсем не то.чего я хочу добиться.

мне всегда было проще написать такой длиннопост.

потому что я так лучше смогу передать то,что хочу.

как-то однажды получилось.

я это хорошо помню. и всё. 

а потом и не нужно было.

а сейчас опять такая потребность появилась.

и лучше бы этого не было.

мне напоминает это книгу.тчёрт.

это отстойно.

особенно в моменте,где Погоды не стало и Водопад осталась почти одна.

фишка в том,что я не Водопад.и ты не на расстоянии телефонного звонка.

но нам ведь удалось спасти друг друга.

и,наверное,я как и автор,сильно пожалею о том,что написала такое на всеобщее обозрение.

только не уходи.

слишком больно сдаваться.

wind

я тысячу раз порывалась послать тебя, с грохотом закрыть ноутбук
выйти из всех соц.сетей.
но я ничего из этого не делаю
иначе станет хуже.
а раньше я этого не понимала.

пришло время бездействия.
больше не просите меня что-либо сделать.
я сразу отказываюсь.
доброта улетела в Космос под Джаз.

доброй ночи.

©

Я всегда буду с тобой, плевать то что мы в разных городах, разные стороны монитора. Плевать что между нами километры и часовые пояса разные, пусть хоть простые, но искренние слова, долетят до твоего сердца. Я люблю тебя

Lemonade

мне захотелось горячего шоколада.
жду,пока мама договорит по телефону и согреет молоко.

у меня с тобой ассоциируется какао.
с каждым другом свой напиток.
а у тебя какао.

интересно,а у кого-нибудь ассоциируется что-нибудь со мной?

мне кажется,что только я об этом думаю.

невероятно хочется спать.
но нет.
завтра не хочу на физру.
пусть не аттестат будет.плевать.
мне ещё тройку по истории исправить и ~27 стихов до конца марта по литре сдать.
удачи,Вии.просто удачи.

snow

я люблю,когда идёт снег.
на улице тепло и большие хлопья снега.
а сейчас особенно красиво:
из моего окна на первом этаже видно дорогу с фонарями.
ну что там видно,она прям около дома. не главная,конечно.
я бы уставала от этого шума. хотя и тут иногда бывает весело.
в три часа ночи как-то проехал дедушка на велосипеде.это было лето.
ещё иногда,когда совсем тихо,можно услышать как едет поезд.
не редко из окна моей комнаты видно луну.и я сижу на подоконнике,ноги за бортом,бинокль в руках,смотрю на луну.

именно так прошло моё лето.ложиться спать в семь утра,вставать под 7 вечера,иногда выползать на улицу и всю ночь сидеть за компьютером.
сейчас я не могу понять: как я умудрялась соблюдать такой режим?
сейчас просто невыносимо и много хочется спать. и я более чем уверена,что таких как я много.очень много.

и на самом деле,у меня опять в голове тот голос,который воспроизводит эти слова.
и мне кажется,что я пишу книгу.
если бы я начала её писать,что это было бы нечто непонятное,иногда весёлое,оптимистичное, иногда унылое и депрессивное.в общем как и я сама.
и мне кажется,что это не заинтересовало бы никого.
но всё же я бы попробовала написать книгу.

будет забавно,если из меня вырастет какая-нибудь знаменитая личность (знаменитый электрик :D), ну или просто будет возможность написать книгу.. смогу ли я сделать это?
наверное,я попытаюсь.
я вспомню все пароли,все блоги и дневники.
я перерою всё свой прошлое.
и что-нибудь да напишу.
и надеюсь,что найдутся люди,которые оценят это.

ну,вроде,я закончила с размышлением о несбыточном.
скоро пойду спать.

совершенно не высыпаюсь.
завтра первой парой ОБЖ.
сяду куда-нибудь в конец и буду там тихо посапывать.
и на обществе так же сделаю.
а последняя пара математика. надо будет постараться,что бы телефон не отобрали,а то я умру.

why not?

Виктория
:DDD
22:04:54
бэйби,ай лау ёу хД
Олеся
ай невер ван ту лет ю гоу :D
22:05:42
ёу
ай лал ёу
Виктория
туу
22:06:11
х)
Олеся
тулет
22:06:27
ту лет йу
гоу
Виктория
туу=too=тоже :D
22:06:55
видимо,ещ =туалет
ещё
это как ока=машина
Олеся
нет
22:07:17
нет
да
нет=да
Виктория
=наверное
22:07:32
Олеся
асфвльт=конь
22:07:35
Виктория
это матеманика,крошка
22:07:38
Олеся
я гум, хер с ней
22:07:48
это литра
Виктория
йоуйоуйоу
22:07:57
:D
физра
ни тебе ни мне
ее
Олеся
лады :D
22:08:15

Letter

Океан получил мой письмо.
и уже успел съесть шоколадку.
Сделал дреды. а обещал,что увижу его с красными волосами.
надеюсь,что в ближайшее время увидимся по скайпу.
поговорим.

я сделала перестановку в комнате и перебрала "плакат" на стене.
теперь всё аккуратно.
осталось стол разобрать.
и не засрать комнату,как я обычно это делаю.

мама готовит блинчики и тушит курицу.
приедет сестра и её муж Денис.

а я всё хочу к Саше.
мне грустно.
особенно на первых 2х парах.
когда я могу отправлять сообщения только в пустоту.
целых 5 часов.
я просто умираю.
и когда наступает 12,то я просто писаюсь от счастья и бегом в телефон,в аську.
желаю  доброго утра и жду.

опять хочется обращаться на ты.
но вспоминаю,что это уже не только один человек будет читать.
и я даже не считаю себя.

на самом деле меня порадовало,что за сутки набралось столько просмотров.
и плевать,что штук 30 моих :D

в том было 1700 с лишним.
но и блог старый.с той зимы,наверное.
уже год.

#добра

he

я дома,приехала после учёбы.

свалила с английского.лень было сидеть.

математичка так и не отдала мне мою тетрадь,

зато я вспомнила о песни "он рядом".

и так захотелось послушать.и вот сейчас я её включу.

столько таких непонятных и старых воспоминаний сразу.

будь со мной всегда

и всё хорошо будет.

читаю книгу "мне тебя обещали".

у главного героя умерла жена,но он продолжает жить,

встречается с разными людьми,описываются его чувства и мысли.

Саша посоветовал.теперь злиться,что я могу раньше него прочитать.

но пока что он страниц на 10 обгоняет х)

пойду приготовлю себе бутерброды и покушаю.

у меня прогресс.

сегодня пока обошлась одной сигаретой.

это кул. :3

sleep

доброй ночи.

сладких снов.

и всего хорошего завтра.

мрр.

♥

p.s.Котик,я люблю тебя *_*

Ocean

Океанушка-это милая девушка и моя подруга.
она живёт не далеко от Питера.
она очень добрая и хорошая.
так вот.
я тут не рекламу даю,а просто хочу поделиться.
она не знает и,надеюсь,не станет обижаться.
Океан пишет замечательные стихи *_*
мне прям очень нравится.
и вот ссылка на них :
Алик Мечников

приятного чтения в общем ^^

Cocorosie-Lemonade

cool

а это не плохая идея.
писать в тви,блоге и аське.
на беоне ещё можно.
ну согласитесь же.
а музыку можно с лурка слушать и на беоне искать.
и находить группы шарясь по блогам.
нет никаких друзяшек и надоедливый людей.
только те,кто действительно нужен.
может.. стоит попробовать?

skins

Вот именно сейчас мне хочется сидеть на подоконнике с ногами на улице,
что бы было часа 3 ночи,было слышно как едет поезд
а я буду сидеть и курить.
это должно быть лето.
а ещё не плохо было бы,если бы в кровати лежал кто-то тёплый и дал меня.
а рядом со мной сидел бы кот.

сейчас обсуждаю сериалы с Сашей.
не люблю исторические.
только Мерлин пришёлся по вкусу.очень даже.
вообще,все,кто смотрел со мной хоть один фильм,знают,как я смотрю :D
не могу сосредоточенно смотреть.мне надо что-то делать.
рисовать/писать/играть/читать
и я посмотрю всё,что запланировано.
да.
я сделаю это

Q___________Q

как-то так.

August

не,я ещё не совсем хикканулась.
для этого мне надо закончить учиться,бросить гитару,порвать с друзьями.
и Сашей.
вот последнее я точно не смогу выполнить.
даже думать не хочу об этом.

ну вот.весна уже.
я пока не чувствую запаха её.
надо ещё успеть ночью включить Джаз,налить апельсинового чая и посидеть в чятике.
мне как-то иногда лень туда заходить.
а если повезёт,то ещё и на звёздное небо посмотреть.

хотелось бы,успеть до того как совсем растает снег ещё раз пожить в просторном.
хотя летом там на мнооого круче.
надо будет найти всё же ту поляну.
помню,как с Алисой на ночной пикник пошли.
испугались темноты,фильма "незваные" и решили устроить пикник в гамаке около домика.
у меня ещё тогда телефон в "блюз" запихал всё что только можно,включая рэпчик и рок.

помню,как после ванной,выпускала Диксита на улицу,а сама с таяла в майке и трусах и грелась под ещё немного тёплым солнцем.
тогда был конец августа.

что-то я удалилась в воспоминания.
ну у меня так всегда.начинаешь с одного,а потом понеслось.. и уже не помнишь с чего всё начиналось.

сейчас у меня в голове голос такой странный.
вот знаете,когда читаешь книги,где идёт описание от автора,его слова,
обязательно в голове есть какой-то голос.
ну так вот сейчас,у меня ощущение,что я пишу какую-то книгу.
или я героиня книги. это немного сложно описать.
и я,пожалуй,прервусь.

day

и вообще..завести бы новый блог.
а этот оставить до лучшего времени.
мне кажется,что было бы весело.
и,наверное,есть люди,которые бы читали мои бредни.
пожалуй я так и сделаю.
по дизайну будет точная копия.
но только содержимое другое.
 а ведь с людьми похожая ситуация.
только у них внутри одинаково.
противно.

я создам блог и следующее перемещу туда.

в последнее время меня очень напрягают люди.
я не могу спокойно ездить в общественном транспорте,стоять на остановке,ходить по магазину.
меня просто всё начинает раздражать.
а ещё тошнит немного.
и когда я доезжаю до своей остановки,то я просто пулей вылетаю из автобуса и лечу домой.
и только там мне становится немного лучше.я успокаиваюсь.
и всё приходит в какую-то свою норму.